EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Ni såg Pimpin' Pimpin'. Ni såg American Hustle.
Ni såg honom i Friday After Next.
Han stänger ner internet på egen hand.
En applåd för kungen av underjordskomedi, Katt Williams.
UTSÅLT
Jag måste säga att jag har gjort sju, åtta specialshower.
Inget slår Jacksonville.
Låt mig säga det.
Direkt.
Hett.
Vi var inte...
De vet inte. Vi måste upplysa dem.
Detta är världens mest kända county.
Folk känner till countyt men inte staden.
Man hör det från ingenstans. Jag ska låta nån härifrån säga det.
Det talar för sig självt.
Gamla goda Jacksonville.
Ni är ingen besvikelse. Tack ska ni ha.
Två utsålda shower.
Så vackert.
Vädret är utsålt. Ni vet inte ens.
Om man inte reser vet man inte att solen i Jacksonville...
Det är en egen sol. Den följer inga regler.
Bor man i Jacksonville är man van vid hetta.
Man ser på värmen och är inte ens rädd.
"Vad, 32 grader? 32 grader är inte ett skit."
Du menar Jacksonvilles 32 grader. Det är slavvärme.
"Jag hade inte kunnat rymma idag.
De hade fått piska skiten ur mig idag."
Älskar Jacksonville.
Ni har allt. Även det som inte är bäst här är ändå bäst.
Jacksonville Jaguars gör sin grej.
Precis.
Skit i statistiken.
Skit i statistiken och lovorden.
Jacksonville Jaguars vet två saker säkert:
De vet att vädret är bättre...
...och de vet att deras matchtröjor är bättre.
De är som modeller vid sidlinjen.
Älskar att vara här. Man är aldrig redo för Jacksonville.
Oavsett var man är ifrån.
Om man älskar vatten kan man överdosera på det.
Jacksonville har vatten överallt.
De har en bäck, sjöar, floder. Floden går åt fel håll...
Om man inte är härifrån...
Man måste vara specifik med Uber-chauffören.
Man kan inte säga: "Jag står vid bron."
Det finns 1 700 broar här.
"Menar du den svarta, gula, den blåa som är en Transformer som rör på sig?"
Det säger de inte förrän man står på balkongen.
"Bron rörde på sig."
Det är vackert. Militären finns här.
Var är militärerna? Låt höra för militären.
I rätt del av Jacksonville kan man känna sig trygg.
Men de måste säga till folk som inte är härifrån
att det kan flyga förbi militärhelikoptrar,
annars kan det sabba upplevelsen med sin jolle.
Jag talar inte av erfarenhet. Jag menar bara att om man
stod där ute med en jolle och såg två militärhelikoptrar
är det första gången man sväljer en hel, tänd jolle. Man:
Det var den riktiga militären. Var fan är vi?
I Jacksonville ser man skit man inte ser nån annanstans.
Man brukar kunna åka nånstans och sen välja ut ställen på kartan.
Inte...
I Jacksonville behöver man en guide som är från Jacksonville
som förklarar var man kan gå och inte gå.
Det är inte bra att bara köra omkring och se sig om.
Då får man se skrämmande saker.
"Confederate Park? Vad?
Vad fan gör jag vid Confederate Park?"
De flesta städer har ett tufft område.
Såg ni hur publiken skrattade?
Vanligen finns det ett hårt område.
Hela kartan är fri. Man ska bara inte åka dit.
Inte i Jacksonville.
Här finns ställen man ska akta sig för på hela kartan.
Alla de tuffa områden låter som...
...ett farligt komediprogram.
"Ikväll, på ett nytt avsnitt av Washington Heights."
Det är skit som händer i Washington Heights, det vet jag.
Jag om någon känner till Amerikas tuffa områden.
"Härnäst ännu ett avsnitt av Cleveland Arms."
Titeln innehåller "vapen". Jag vet att det är farligt.
Eureka Gardens.
Eureka betyder: "Överraskning. Du borde inte vara här."
Om du söker trädgårdar...
Jacksonville är hårt.
Det är inte bara områden, utan vissa gator med.
Om man skriver in det i telefonen...
...leder telefonen inte en dit.
Skriver man in "Moncrief"...
...säger telefonen: "Omdirigerar."
Vad?
Det är vackert.
Sånt som bara finns i Jacksonville.
Jacksonville är den största staden.
Var tionde kvarter är det ett nytt jävla område.
Var inte bekväm för länge, roa dig istället.
På bensinstationen på det flesta ställen behöver man bara kolla på bensinpriset.
Inte i Jacksonville.
Man måste kolla på annat än bensinpriset.
Man måste kolla hur det ser ut runt bensinstationen.
Har ni nånsin bestämt att ni inte behöver bensin så desperat?
Nånsin satt er i bilen igen utan att tanka?
"Jag behöver inte bensin.
Jag klarar mig nästan hela vägen om jag fortsätter.
Om jag kan komma nånstans..."
Det står 32 jävlar där ute.
De säljer pitbullvalpar och friterar fisk.
Det tänker jag inte göra för lite bensin, nej.
Älskar Jacksonville.
De har skit överallt i Jacksonville.
Det finns bra shopping om man vill shoppa.
Det finns bra shopping och shopping för tuffa områden.
Om man letar efter bra shopping ska man leta efter de vitklingande namnen.
"Town center."
Det låter officiellt. "Town center."
Vi byggde köpcentret och sedan resten av stan.
Det svarta köpcentret låter som en klubb.
"Jag ska ner till The Regency."
De har två-för-en-drinkar på The Regency. Vem vill inte dit?
Gratis före kl. 11.00.
Det bästa med Jacksonville är att oavsett var man äter
är maten god så in i helvete.
Ni vet hur man äter i Jacksonville.
Vi åt 12 saker, allt var gott.
Åk till Jacksonville Beach, där lagar vita karibisk mat.
"Har ni inga jamaicaner där? Vem lagar kycklingen?"
Det är en vit kvinna som lagar jamaicansk kyckling.
Det brukar vara att om man hör ett galet namn kan man inte äta där.
Men i Jacksonville är det sant om de säger att det är gott.
Den där jävla Soul Food Bistro.
Jag tror inte ens att folk vet vad "bistro" betyder, men det är skitgott.
Maten är så god att man letar efter en slav där bak. "Vem lagar...?
Visa mig nån som ser ut som en slav.
Vem sätter sin fot i mitt majsbröd?"
Vi älskar att komma hit för att när vi kommer hit
får vi en riktig smak på vad Amerika är.
Vi stoppar in alla i samma byggnad
på samma ställe i Jacksonville, det vackra Florida Theatre.
Ni kan inte tro vilka vi har här? Var är latinamerikanerna?
Låt mig höra er. Är ni här?
Tack för att ni kom.
Var är filippinarna? Får jag höra er?
Tack ni 80 för att ni spred ut er.
Ni ville inte ens sitta ihop.
Det var bra av er.
Var är de vita? Låt mig höra er.
Se vad starka de vita låter.
Det uppskattas att ni fortfarande umgås med minoriteter, trots sittande president.
Vi vet att en del av er fick smyga hit med Mayport-färjan.
Har vi några svarta här? Låt mig höra.
Vi kan känna oss trygga ikväll.
Det är vackert. Har vi unga i publiken?
Var är alla som är under 25?
Tack för att ni kom, alla unga.
Var är resten av oss? 25 och över, låt höra.
Okej, ni är vuxna jävlar. Jag hajar.
Om det är något vi kan säga till er unga
så är det att njuta medan ni kan.
Vad fan det än är ni försöker göra i era drömmar,
gör det fort som fan...
...medan kroppen fortfarande orkar.
För resten av oss kan säga att det suger att bli äldre.
Man blir inte av med det. Har det satt sig på röven är det kört.
Röven börjar bli gammal nu.
Det är sjukt. Vi visste inte att det skulle bli så här.
Jag brukade skratta åt min farfar som gormade när han klev ur sängen.
Här dömde jag det. "Se på den lata jäveln.
Han vet inget är fel kl. 06.30."
Nu när vi blir äldre förstår vi. Det här suger verkligen.
Hjärnan är ung, men kroppen har lagt av.
Har du nånsin sagt åt dig själv att stiga upp, utan att du löd?
Det var som: "Dags att stiga upp nu.
Jag ska kliva upp.
Jag ska bara samla mig i tio minuter."
Kroppen har gett upp.
Som äldre måste man ändra på saker.
Jag brukade kunna se på TV hela natten.
Inte numera. Nu måste jag lägga mig.
För den jävla reklamen är för läskig och ospecifik.
Man är rädd utan att veta vad fan man är rädd för.
Jag är inte den ende här som tror att han kanske
kan ha mesoteliom.
Vi vet inte vad fan det är. De bara skrämmer oss med det.
"Du kan ha det. Det är värt pengar."
Varje gång jag hostar tror jag att jag fått det.
Nu har jag fått mesoteliom.
Jag drack misosoppa en gång.
Det var nog därifrån det kom.
Det är sjukt.
Man blir gammal och saker förändras. Man måste leva med det.
När man är ung kan man bara skada sig om man är med om en olycka.
När man blir äldre kan man göra sig illa
utan att göra ett skit.
Som ung skadade man sig i olyckor.
Som äldre ser man sin vän med gips runt revbenen.
"Jävlar, har du varit i en bilolycka?"
"Nej, jag gäspade för fort och...
Det överraskade kroppen.
Jag stretchade inte som jag borde.
Jag bara gäspade plötsligt.
Allt slets upp."
Det är sjukt. Det är vad som händer när man blir äldre.
När man är äldre blir saker som inte var problem ett problem.
Om man vägde två kilo för mycket som ung behövde man bara skita ordentligt.
Sen vägde man som vanligt.
"Jag visste att jag åt lite för mycket för två dagar sen."
Om man är äldre och lägger på sig fem kilo
stannar skiten kvar. "När ska det försvinna?"
Det gör det aldrig, man måste fortsätta kämpa.
Men jag såg något som skärrade mig.
Ibland har man så många kanaler
att man bara stannar för att se vad det är och det är ett avsnittsmaraton
och plötsligt har man sett 88 avsnitt.
Ett program var för mycket. Det heter My 600-lb...
Om man såg något sjukt när man var yngre
fick man bara mardrömmar. Detta är värre.
Inte 300 kg. Ben överallt och bulor och sånt.
De gör inget annat än pratar, skiter och äter. "Var är min frukost?"
Hon är hans slav. Hon steker ägg och: "Jag kommer."
Hon är knarklangaren. "Jag vet inte hur han blev så stor."
Jo, det gör du! Den jäveln kommer inte ens ur sängen.
Du lagar 12 mål mat åt honom om dagen. Vad i helvete?
Nu kan jag inte ens äta i sängen mer.
Det är sjukt.
Allt förändras när man blir äldre.
När man är yngre går man aldrig till sjukhuset.
Det löser sig självt, vad det än är.
När man blir äldre vet man att Jesus finns på sjukhuset.
Man måste höra med Jesus.
Få dropp och snacka med honom. Det finns något härligt i det.
Det är sjukt.
Min sista unga dag var i julas.
Spelade basket, blev tacklad, rusade in i en vägg och dog nästan.
Och jag trodde att jag klarat mig, för jag skyddade ansiktet...med armen.
Men när armen slog i marken lät det som Transformers:
Och hjärnan sa: "Ställ dig upp för fan."
Armen sa: "Om du lyfter på oss
måste du stoppa oss i fickan, för vi är slut."
Jag åkte raka vägen till sjukhuset.
Jag vet att det inte låter så otroligt för er vita.
Man ska åka till sjukhuset om man blir skadad.
Men om en svart man ställer sig upp och åker direkt till sjukhuset
innebär det att man var redo att dö den dagen.
Jag såg på läkaren, höll min arm som en bebis.
"Jag vet inte vad du tror, men varje gång jag blinkar
känns det som att någon försöker slita av armen."
Han sa: "Oroa dig inte, du ska få lite medicin."
Jag sa: "Med all respekt,
men jag har rökt landets bästa gräs och medicin räcker inte."
Han sa: "Gör du ditt jobb så gör jag mitt."
Han gav mig två recept.
Ett för tramadol och ett för Percocet.
Jag vet inte om ni har provat dem var för sig,
men om man tar dem ihop
blir man en jävla superhjälte.
Man går runt och letar småbrott.
Säger skit som ingen sagt förr. "Skjut mig i bröstet.
Jag kommer inte ens att känna det."
Man måste vara försiktig.
Läkaren ger en all den där starka jävla medicinen,
men säger inte vilken effekt det har...
...när de samverkar.
Det kan Tiger Woods vittna om.
Tiger satt på polisstationen och såg ut som en giraffunge.
Ett, två, tre, fyra, fem, sex.
Skitstark medicin.
Man måste vara försiktig, det är en ny värld där ute.
Jag tänker inte ställa till med besvär.
Jag vet vad det är för administration som styr.
Jag gör inte ett skit.
Jag är nu pojkscout, Jehovas vittne och amish.
Det är sjukt.
Jag såg videon med Philando Castile.
Det förändrade mitt liv.
Sånt där ska fan inte behöva hända.
Han körde inte ens. Hade bältet på och allt.
Ni sköt honom med sitt barn i baksätet. Det är åt helvete.
Men jag har en idé.
Jag ska köpa en självkörande bil.
Jag ska sitta i baksätet.
Om jag blir stannad: "Jag vet inte vad ni menar. Prata med föraren.
Prata med föraren.
Jag sitter här och läser Bibeln.
Jag är naken med en pitbullvalp. Han har bältet på."
Jag säger det.
Det är en ny värld där ute.
Valet förändrade allt.
Allt har förändrats.
Och oroa er inte, vita, vi ska inte prata politik.
Vi ska inte prata om vem som röstade på vem.
Det ska vi inte gå in på. Vi lärde oss att vita kan bevara hemligheter.
Ni berättade inte ett skit i valet.
Inget. Vi visste inte att de vita höll på med något
förrän de visade vita som köade för att rösta.
Och alla vita såg ut som att de försökte bevara en hemlighet.
Vita har något fuffens för sig.
Jag kan inte bärga mig för 2018.
2017 är redan bisarrt.
Vi är vana vid att folk har fel. Men vi har aldrig sett det bli så fel.
CNN hade fel, fel, fel.
CNN snackade bara skit inför valet.
De hade kartan med alla delstaterna.
De snackade massa skit. "Det är ingen chans att Trump vinner
om han inte vinner här, här och här."
När de kom tillbaka efter reklamavbrottet svettades och grät de.
De visade alla kvarteren. "Var är de svartas röst?"
De vita har tagit över.
Det som brukade vara svart är inte längre det.
Det första vita tog över var upplopp.
Ja.
Upplopp brukade vara för svarta.
Vi blev så arga att vi gjorde upplopp.
De vita tog över det.
Låt mig säga, inför alla dessa minoriteter,
att ni vita är värdelösa på det.
Vi lärde er bättre än så här.
Ni hade en miljon vita där ute, ni orsakade ingen förstörelse.
Ni löd trafikreglerna och delade ut apelsinklyftor.
Ni gick på rad och...
Vi lärde er vita bättre än så här.
Ska ni ha ett upplopp måste ni vilja sabba en del.
Ni kan inte sabba det för ni äger allt
så ni både sabbar och städar upp samtidigt.
Det är inget upplopp.
De vita står bara och skakar på sina plakat.
"Är det nåt slags motionspass?" "Jag gör upplopp, för tusan."
Det är en förändring, en ny era.
Det sägs att man inte saknar något förrän det är borta.
Och Barack Obama är borta, barn.
Jag saknar den snubben.
Han kommer aldrig tillbaka.
Varje gång man ser honom gör han saker som vita gör.
Han är ute och segelflyger,
simmar med hajar och Michael Phelps,
rider barbacka på hästar.
Barack Obama, kom tillbaka.
Vi behöver dig.
Har du aldrig hört talas om övertid?
Ge oss bara fyra, fem månader att komma på fötter.
De vill inte erkänna att Barack Obama gjorde något bra.
De försöker omintetgöra allt han gjorde.
Om Barack Obama sa "spotta på gatan" hade de sagt det motsatta.
De kan inte erkänna honom på nåt sätt.
Han gjorde ett utmärkt jobb som USA:s överbefälhavare.
Han vet vad han gjorde.
Vi kommer att sakna honom.
Och vem stod bredvid honom hela vägen?
Michelle Obama.
Visade världen vad en riktig svart hingst är.
Med en röv som inte kan köpas.
Det är grönkål, majsbröd och en fil. dr.
Hela familjen var duktig. Sasha och Malia var duktiga.
De blev aldrig gravida eller utkastade ur skolan.
Till och med deras jycke var duktig.
Han sket aldrig på Vita husets gräsmatta eller var med på skvallerkanaler.
Vi måste förstå att den tiden är över.
Vi hade vår tid, svarta. Vi hade den första svarta presidenten.
Nu är det dags för den första ostbågepresidenten.
Så att små orange barn också får se att de har en chans.
Han är president åt alla med galet hår.
Jag kan göra vad jag vill med mitt hår.
Ikväll ser jag ut som en medborgarrättsledare,
för det är så polisen måste se mig.
Helt sjukt. Men så är det nu.
Trump är på plats och han väntade inte. Vi behövde inte undra
vad fan Trump skulle göra. Han satte igång direkt.
Från dag ett var han igång.
Han bildade sitt kabinett. Det var Hitler, Satan, Darth Vader.
Jäklar, Trump.
Vad sysslar du med?
Han dök upp med stormtrupper.
Trump bryr sig inte.
Trump följer inga regler.
Presidenten ska sitta i Vita huset.
Vår president är var fan han vill.
Han är i New York, han är i Södern, han spelar golf.
Presidenten bryr sig inte.
De brukade säga: "Kommer er president att vara vaken kl. 03.00
för att svara om det ringer?" Ja, för fan, han är vaken.
Presidenten är en vampyr. Den jäveln twittrade 23 gånger kl. 00.30.
Vad fan snackar du om? Han är igång.
Vi har fått se vad Amerika kan vara...
...med en god, vettig president.
Nu ska vi se hur Amerika blir
med en jävla mobbare i spetsen.
Trump bryr sig inte.
Tanken är att presidenten ska tänka ut nåt,
prata med senaten och kongressen, rösta igenom det och sen göra det.
Trump bryr sig inte.
Han skickade 50 missiler till Syrien när han satt på toa och spelade Xbox.
"Få se vad de säger när de ser det där."
Trump skiter i det.
Den jäveln har koll på det, vad det än är.
Barack Obama var president i åtta år och fick åtta saker gjorda.
Han gjorde åtta saker på åtta år.
På 100 dagar har Trump gjort 100 förfärliga saker.
Han vaknar och skriver på ett överdjävligt papper.
"Vänta tills de får se den här skiten."
Trump sover inte.
Han följer inga regler.
Han bryr sig inte om reglerna, han följer dem inte.
Han höll tal vid månaden för svartas historia. Han vet inte ens vem som är vem.
Han trodde att Ben Carson var Frederick Douglass.
Ni tror mig inte. Han såg på Ben Carson och sa:
"Frederick Douglass har gjort ett utmärkt jobb.
Han blir mer och mer erkänd varje dag."
Han såg på Omarosa och sa: "Harriet Tubman har gjort
så bra ifrån sig med."
Det är helt sjukt.
Det är farligt där ute.
Som svarta, som minoriteter,
är vi vana att kunna se på nyheterna en stund...och sen gå.
Inte med Trump.
Då ser vi på det som om det är slutspelet.
"Sa de något om svarta än?
Vi har en dag till då. En dag."
Alla latinamerikaner, jag ska säga er något.
De svarta är era vänner.
Om de ger sig på er, måste de ge sig på oss.
Och jag kan säga det för att vi vet...
...att om de ger sig på er...
...står vi härnäst på tur.
Oroa er inte.
Vi öppnar den underjordiska järnvägen. Vi har kvar ritningarna.
Vi svarta har nog med problem i Amerika. Vi behöver inte fler.
När de ger sig på latinamerikanerna
kommer massa ljushyade svarta att åka dit.
De kommer att säga: "Jag ska vara här.
Jag talar inte ens spanska."
Med Trump som president vet vi inte vad som händer härnäst.
Vi trodde att han skulle börja kriga.
Vi visste bara inte vem som skulle få det först. Ryssland?
Kina? Syrien? Iran? Irak?
Nordkorea? Vem fan ska få det först?
Istället fick vi veta att den främsta fienden var Kathy Griffin.
Kathy Griffin?
Är inte det helt sjukt?
Lägg av.
Jag trodde verkligen att Trump skulle ha lite humor.
Vad i helvete? Kan du inte ta ett skämt nu?
Du meddelade att du skulle ställa upp som president på Comedy Central
efter att ha blivit roastad.
Det är sjukt.
Jag försökte varna folk under min förra turné, Conspiracy Theory.
Jag försökte förklara vad som höll på att ske.
Och visst fan hände det.
Vi sa att Trump hade en chans eftersom han var underhållande
och Amerika älskar det.
Och Trump har sagt underhållande skit hela tiden.
Han har sagt sånt som ingen annan har sagt.
"Vi ska bygga en mur
och Mexiko ska betala för den."
Svarta över hela världen undrade: "Mexiko?
Vad känner han för mexikaner?
Han känner varken eses eller vatos.
Man får inte dem att göra ett skit."
Men vad fan ska vi bygga en mur för?
Mexikanerna har visat oss
att de är yrkesproffs på att bygga tunnlar.
De fritog El Chapo medan de tittade på honom.
Vi har pratat om det. Så kom han hit.
De visade tunneln. Den var lika stor som scenen.
Det var trägolv, heltäckningsmatta, luftkonditionering, varuautomater.
Han hämtades i en golfbil och togs till en åsna.
Jag vet inte varför Trump pratade om immigration från början.
Hans brud är inte ens härifrån.
Hon är från nån annanstans. Hon är från Cashnadastan.
Vita kollar inte upp sånt. Ni måste kolla på det.
Var gång man ser henne ser hon ut som att hon har tagits som gisslan.
"Hjälp mig. Jag ska inte vara här.
Jag gick inte med på detta."
Då sa jag: "Trump ska inte få överraska mig mer."
Då sa Trump det som chockerade världen.
Man såg på nyheterna. Rökte sin frukostjolle
och det skrämde både dig och jollen.
"Trump sa: 'Ta dem bara mellan benen.'"
Till och med gangstrar förvånades.
"Var fan gör de sånt?
Vi skakar hand med brudarna och sånt här."
Trump bryr sig inte.
Det syns att han tar dem mellan benen med.
På nyheterna vägrar Melania att hålla honom i handen.
Varje gång han räcker ut handen använder hon karate.
"Jag vet var handen har varit, din jävel."
Trump bryr sig inte.
Trump skapar egna regler.
De frågade Trump om läckorna på nyheterna.
Trump sa: "Läckorna är äkta, men nyheterna är falska.
"Jag hörde om läckorna på nyheterna. Du gör mig förvirrad."
Det är som när polisen stannar en och man säger att jollen är falsk,
men röken är äkta.
"Då tar jag dig till det riktiga häktet eftersom du är..."
Det är en ny värld.
Man måste bara veta vad som är sant.
Låt dem inte ändra på din uppfattning.
De försöker påstå saker, som att global uppvärmning inte finns, men vi vet.
Dra åt helvete med dig. Vi bor på Jorden.
Vi vet att det finns. Vad fan hände med vintern?
Vintern är borta.
När vi var små var vintern 19 månader lång.
Snögubbar varade i fyra, fem månader.
Nu är vintern borta.
Vintern varade från september till april. Sen från november till mars.
Nu finns bara vintern i Alaska och New York.
Ingen annan har sett vintern.
"Global uppvärmning finns inte." Jo, då.
Det börjar bli aggressivt.
Snabbmat börjar bli aggressivt.
Det brukade vara ett beslut man fattade.
Nu är det aggressivt och vi måste lära oss att sätta stopp.
Taco Bell försöker lura in oss i fällor.
Jag måste åka landet runt och varna folk.
Taco Bell försöker lura oss i fällor.
De gjorde en taco av kycklingkött.
De försöker lura in oss i fällor.
Vi måste dra gränsen.
Nej, Taco Bell.
Om vi inte hindrar dem kommer de att balla ur helt.
Vi vill inte ha majsbrödchurros. Gör dem vanliga.
Snabbmaten är för aggressiv.
Vet ni vem jag klandrar? Kvinnan från Popeyes.
Jag älskar Popeyes, men står inte ut med henne.
Hon är en slav. Var gång man hör henne
sjunger hon den där slavsången.
Älskar kycklingen från Popeye
Håll käften, slyna.
Jag ska förklara för er vita att hon inte talar för alla svarta.
Vi har friterat kyckling i nästan 500 år.
Hon kommer med nya recept, hon har inte rådfrågat någon av oss.
Varannan vecka har hon en ny kyckling som ingen hört om.
"Prova vår kyckling med spökpeppar."
Vänta lite.
Vi tror inte ens på spöken.
Ta ditt jävla voodooskit och stick.
Vi är kristna, ska du veta.
Hon kan ta sig i röven.
Varje gång hon gör en reklam måste hon bete sig som en slav.
Jerry Rice ser ut som Scatman Crothers
med vaselin i ansiktet och en hjälm på huvudet,
som äter kyckling och dansar.
Allt blir mer aggressivt. Arby's är värst.
De är aggressiva.
Var 45:e sekund har Arby's tre nya smörgåsar
och en helt ny reklam.
De försöker tvinga in folk.
"Vi har köttet."
Det låter inte ens gott. Sluta säga det.
Det låter inte gott.
Stackars Arby's är desperata.
Arby's har lagat mat i 150 år.
De insåg precis att svarta inte äter rostbiff.
Alla svarta vet att man äter rostbiffmackor på Arby's.
Vi skulle aldrig sätta fot på Arby's.
Om Jesus återuppstod inne på Arby's hade vi väntat på parkeringen.
"Nej, Jesus, jag väntar utanför.
Jag kan inte äta något där förutom pommes frites och Jamocha Shake.
Det är det enda som min mage..."
Arby's har 500 saker på menyn.
På Arby's gav de mig en smörgås med köttfärslimpa, konserverat kött,
bringa, skinka, kalkon, två fiskpinnar, en krabbkaka,
en klick vitkålssallad på två skivor majsbröd för 1,29 dollar.
Det kom med två påsar chips och tre drycker.
"Kom till Arby's."
De är desperata.
Jag vet att jag pratar mycket om ras.
Folk får inte tro att det är mer rasistiskt än vanligt. Det är som vanligt.
De hatar inte alla svarta. De gillar bara vissa mer än andra.
Om man är lång och har djup röst älskar de en. Han säljer skit
på försäkringsbolaget Allstates reklam. "Du är i goda händer...
...med Allstate."
Vita tänker: "Jag litar på honom.
Han tänker på vårt bästa."
Är man lång och mörk med djup röst älskar de en.
Han säljer skiten ur den där ADT-larmreklamen.
Ving Rhames står rakt framför kameran.
"Tänk inte ens på att komma in hit."
Stick, innan vi båda blir skjutna.
Kom in, ADT.
De älskar en om man är lång.
Samuel L. Jackson säjer skiten ur den där reklamen för Capital One.
Han är renare än hälsovårdsstyrelsen.
Han låter bara lite för vass i slutet, som att han kanske kan råna en.
-"Vad har du i plånboken?" -Vad fan, Sam? Är du kvar där ute?
Det är en ny värld.
Man måste ta hand om sig själv.
Det finns ett influensavirus som dödar folk.
Influensan är redan skit.
Man behöver inte dö av det med.
Oroa er inte. Jag får inte influensa.
De flesta vet inte det, men när man sätts i häktet...
...får man en influensaspruta.
Jag har fått 22 influensasprutor.
Jag kan inte få influensan förrän 2026.
Jag kan inte få influensa eller tuberkulos.
I häktet tar de inte bild på mig.
De låter mig välja ur min bok. "Vilken gillar du? Du får välja en."
Det är en ny värld.
När vi var yngre sa de:
"När du har vuxit upp kommer datorer att styra världen."
Det trodde vi var omöjligt.
"Inte en chans att datorer kommer att interagera med oss."
Om du har Siri och Alexa är det en trekant.
Jag älskar dem. Jag pratar med Siri och Alexa om mina problem.
För det första är de inte näsvisa. De är skitartiga.
De väntar på att man säger deras namn.
"Alexa, vad är klockan?"
Hon svarar inte: "Ta reda på det själv."
Det blir annat i framtiden.
De gör redan robotar som kan knulla.
Damer, jag varnar er nu.
Ni måste vässa muttan.
Skynda er innan robotbrudarna kommer.
Om män är dåliga med sina telefoner ska ni vänta tills de skaffar en robot.
När hon laddas ur: "Jag måste ha en USB-sladd, fort.
Min datorbrud dog. Skynda."
"Jag lämnade in henne för att spänna muttan. Jag gillade den inte."
Hon visar sport medan man sätter på henne. Det är vackert.
Det är okej, oroa er inte.
Vi kommer aldrig att lämna er för en robot,
för första gången man gör en robot arg...är det kört.
Om man tror att en vanlig brud gör livet surt,
vänta tills du gör en robot sur.
När man vaknar har hon stängt av strömmen och kabel-TV:n.
Hon sade upp dig från jobbet med ett underskrivet brev.
"Jävla datorbrud."
Hon skickar ut dina nakenbilder till alla du känner.
Hon förvandlas till Rob Kardashian.
Vad gör du, dator?
Man måste komma ihåg att skratta...
...och göra så många förändringar man kan.
Ibland kan småsaker göra förändringar.
Kolla här. Var är singelfolket?
Låt mig höra? Har vi några singlar?
Låter starkt.
Var är alla förhållanden? Låt höra.
Ni låter stadgade i Jacksonville.
Somliga har två hälfter.
De håller sig i bakgrunden.
Vare sig ni är singlar eller i förhållanden, lyd detta lilla råd.
Det förändrar saker.
Knulla oftare.
Det låter väl enkelt? Det förändrar livet.
Gör det. Om du är singel ska du knulla varje gång du får chansen.
Bara i fall att. Man vet aldrig.
Och om ni har ett förhållande, knulla mer.
Jag pratar inte med er kvinnor.
Jag vet att ni alltid är redo.
Jag talar till männen.
Vi vill bara ge henne perfekt kuk.
Ge henna alla sorters kuk.
Glad kuk, ledsen, arg kuk. Hon älskar arg kuk.
"Jag vet inte vad det är med honom,
men detta är äntligen vad jag har längtat efter..."
Jag säger det.
Knulla oftare.
Det är viktigt.
Måste göra det oftare. Förstå nu...
...och knulla oftare.
Det betyder alla delar av det.
Kolla här. Låt mig höra männen härinne.
Hur många härinne vet att Viagra funkar?
Låt höra.
Tack till er 12 för er ärlighet.
Resten av er är lögnaktiga jävlar...
En del av er bröt nästan händerna av att inte klappa.
"Vad sa han? Har varit i Niagara?
Där har jag aldrig varit."
Alla här vet att Viagra funkar. Det mesta funkar inte för män.
Viagra är inte en av dem.
Viagra funkar som fan. Det är för bra.
Antingen vet vi om det, för att det behövdes,
du bad till Gud om det.
För första gången i livet bad du en bön med kuken i handen.
"Himmelska fader, detta är din ödmjuke tjänare.
Du väckte Lasarus från de döda.
Och om du kan lägga samma hand på min penisregion..."
Du vet för att du behövde det, bad till Gud om det...
...eller för att du bara ville prova
för att se vad fan det är innan du behöver det.
Oavsett vilket så vet du att Viagra funkar.
Så fort du sväljer går det rakt ut i kuken.
"Vänta lite, jag är inte redo."
Du försöker förstå:
"Kan jag märka skillnad i storleken?"
Viagra gör kuken större än du nånsin har sett förr.
Du vill inte röra den för den ser ut som nån annans kuk.
Du ser bara på den...
Det är din "jag går med en ny kuk"-gång.
Viagra är skitbra.
Det fungerar för bra. Det gör kuken stenhård
och ger dig huvudvärk på samma gång.
Man ger tillfredsställelse och tar emot smärta.
Det är sjukt.
Det funkar för bra.
Som man har man telepatisk kommunikation med sin penis.
Kuken gör det man säger.
Om det är dags att kissa, gör den det.
Den skakar när det är dags.
Viagra får kuken att ignorera en för första gången.
Jag sa till min kuk: "Nu räcker det.
Nu kan du lägga av."
Vanligen vet min kuk att det betyder att vi är klara med vad vi skulle göra.
Det är dags att kliva av och sova.
Jag sa åt kuken att sluta. Min kuk sa:
Har ni knullat så länge att ni inte vet vad ni ska göra mer?
Ni har gjort alla era rörelser?
Det är en utomkroppslig upplevelse. Man kritiserar sin egen kuk.
"Det där är fel.
Hon måste vara på jobbet kl. 06.30 och nu är hon 04.35."
Skiten fungerar.
Men jag tog inte upp Viagra...
...för att tala med männen.
Jag vill tala med damerna om Viagra.
Helt nytt. Jag har talat om det i två år. Det händer äntligen.
2018 kommer det att säljas överallt.
De ska äntligen sälja Viagra för kvinnor.
Hörde ni?
Det var inte kvinnor. Det var gamla vaginor som vaknade.
"Vad sa han?"
Hon har inte legat sedan Förbudstiden.
Hon har spindelväv på muttan.
Precis, damer. Viagra för kvinnor kommer.
Det kommer att förändra allt. Det är redan svårt nog för brudar,
vänta tills den gamla kattan kommer ut.
Det sägs att Viagra för kvinnor är starkare än männens.
Det sägs att även om man är 62
kommer det att göra en som när man var hetast igen.
Se på pumorna.
Det kommer att förändra allt.
Just nu är det unga tjejer som styr.
Men vänta tills de gamla klassikerna kommer.
Män vet att det bara finns två muttor:
den gamla klassikern och den nya klassikern.
Den gamla klassikern är klassisk av en anledning.
Den gamla klassikern har egna klassiska regler.
En gammal klassiker kan man inte sätta igång och knulla direkt, som en ung tjej.
Man måste värma upp motorn först.
Man måste smörja den.
Måste dra i bröstvårtorna och sånt.
Kolla henne under huven: "Hon är inte redo än."
Man vet att hon är redo när det fräser till.
"Hon har 450 hästar här. En riktig klassiker."
Det är en gammal klassiker.
Unga tjejer vill komma hela natten lång.
Inte gamla klassiker.
Hon vill komma en gång.
Hon vill komma hårt som fan.
Hon vill skaka om rummet.
Hon har inte tid att knulla hela natten.
Hon har en gryta på spisen.
"Jag rör om kl. 03.00 och 07.00.
Det är min hemlighet."
En gammal klassiker.
Hon vill bara komma en gång, men det blir inte lätt.
Man måste vara redo att jobba hårt i 49 till 52 minuter.
Man måste använda hård kuk och kreativitet.
Hon kan inte röra på höften... och knät.
Man måste knulla henne i en gungstol.
"Känner du det där?"
Det är en gammal klassiker.
Jag säger det: knulla oftare.
En del av er kvinnor har tur.
Ni sitter bredvid en man med en bra kuk.
Säg inget.
Ni vet hur brudarna i Jacksonville är.
Om ni avslöjar er är de som gamar.
De flyger förbi hela ert förhållande. "Vad klappar hon för?
Det är bara Gerald."
Det är sant. Somliga av er sitter med en man med en bra kuk.
Lägg märke till att jag sa "bra", inte "stor".
Jag vet inget om storlekar. Min är så stor som den är
och så är det bara.
Vi män vet om vi har en bra kuk, och det gör kvinnor med.
En del av er ser förvirrade ut. Ni vet inte om ni har en vanlig kuk...
...eller en bra kuk.
Så här vet ni om ni har en bra kuk.
Ni låter en kvinna se penisen innan den blir hård.
Ni kan gå fram till sängen: "Vill du ha nåt från köket?
Jag ska dricka lite iste och sen är jag redo att hamra på dig."
Då har man det.
Det är en bra kuk.
Om man har vanlig kuk måste man gömma sig tills den är hård.
Gömmer sig bakom TV:n och sånt.
Bakom gardiner och växter. "Kommer strax."
Det är bra kuk.
Kvinnor tror inte att vi vet.
Kvinnor tror att alla vaginor ser likadana ut för oss. Nej, för fan.
Vi märker skillnad, men säger inget.
Vi män säger inget. Vi går iväg, in i badrummet,
stänger dörren, slår på duschen. Kliver inte ens in.
Vi tittar bara i spegeln.
Tack så mycket, jag uppskattar det.